Postamici, scimmie e bombardamenti. Quarta letterina a Babbo Natale.


marlborosanta

Caro Babbo natale

quest’anno ti scriviamo col nuovo indirizzo di Posta Elettronica Certificata perché ci hanno detto che anche tu sei appassionato di Bussola della Trasparenza. Ecco i nostri desideri in formato digitale.

Uno. Bombarda con cagalloni di renna gli amministratori locali che hanno pensato di promuovere lo sviluppo dei loro territori attentando alla vita di chi lo abita.

Due. Aiuta le Amministrazioni Comunali a non perdersi le email certificate e a rispondere entro un mese alle richieste dei cittadini (come prevede la legge). Portagli in dono una casella PEC funzionante e il balsamo “Postamici”, con estratti naturali di buon senso, calma e sangue freddo, che serve a non farli bisticciare di continuo su internet.

Tre. Abbiamo bisogno di un sistema missilistico satellitare di ultima generazione per spazzare via le automobili parcheggiate sulle piste ciclabili.

Quattro. Una Repubblica nella quale si rispettano i contratti è un regalo troppo impossibile?

Quinto. Portaci la ricetta di Keith Richards. Quella che lo ha fatto campare benissimo fino a 70 anni nonostante tutto quello che si è fatto.

Sesto. Facci capire chi votare alle prossime regionali in Sardegna. Inventati un candidato che non sia indagato o uno che non voglia sostituire uno stato nazione con un altro. È difficile, ma come ci dici sempre tu: “volare è potere”.

Sette. Non regalare più Barbie e Big Jim. Ti avranno informato che dietro ogni pupazzo biondazzo c’è una storia di sfruttamento incredibile.

Otto. Fai in modo che oltre che di D’Alema, Rosi Bindi e Finocchiaro, la sinistra italiana si liberi anche di Jovanotti.

Nove. Che natale sarebbe senza Nonno Berlusconi, i Riformatori Sardi e gli altri quaquaraquaqua?

DECIMO. Togli Bruno Vespa e il suo nuovo libro da tutti gli schermi della galassia. Ti preghiamo. Siamo disposti a rinunciare agli altri nove desideri se farai questo piccolo, importante gesto di umana carità.

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